מנהל מכירות גלובלי - חטיבת "זהב חום" (Brown Gold)

מיקום: משרדי החברה (ליד המאוורר הגדול)

על המוצר:

אחרי שהשקנו את הפרה הדיגיטלית, הבנו שיש לנו המון "Output" שלא מנוצל. הכירו את ה-Dung-Nut™: חטיף אנרגיה מהפכני, עשיר בחלבון, מינרלים וניחוח של כפר, המופק בטכנולוגיית ננו-סינון מתקדמת ישירות מתוצרי הלוואי של הפרה. המוטו שלנו: "זה לא נגמר עד שזה לא טעים".

אנחנו מחפשים תותח מכירות (עם קיבה מברזל) שיודע למכור קרח לאסקימוסים – וקציצות "ממוחזרות" למסעדות מישלן. התפקיד דורש יכולת שכנוע על-אנושית, כריזמה מתפרצת, וחוסר מוחלט בחוש ריח.

הערה: המשרה אינה מתאימה לאנשים שנגעלים בקלות או לאנשים שיודעים ממה עשוי נקניק באמת.

• Re-Branding: לשכנע לקוחות שזה לא "קקי", אלא "ביו-מסה אורגנית בטעם שוקולד מריר".

• ניהול טעימות עיוורות (דגש על עיוורות, כדי שהלקוחות לא יראו מאיפה זה יצא).

• פתיחת שווקים חדשים (בעיקר בקרב אנשים עם תתרנות או היפסטרים שיאכלו הכל אם זה "בר-קיימא").

• התמודדות עם התנגדויות לקוח קלאסיות כמו: "איכס", "מה זה הריח הזה?" ו-"האם זה חוקי?".

• סגירת עסקאות B2B (Barn to Belly).

דרישות המשרה (חובה):

• יכולת לשמור על פנים רציניות (Poker Face) בזמן שאתה אומר את המשפט: "יש לזה מרקם אגוזי עשיר".

• ניסיון קודם במכירת מוצרים שנויים במחלוקת (כמו NFT של אבנים או ביטוח נגד חייזרים).

• קיבה חזקה ועמידות בפני רפלקס הקאה – יתרון משמעותי.

• יכולת ורבלית להפוך את המילה "צואה" ל-"חומר גלם פרימיום" ב-3 שפות לפחות.

• תעודת יושר (כי אף אחד לא יאמין לך גם ככה).

יתרונות (Nice to have):

• עבר כפוליטיקאי (ניסיון בלהאכיל אנשים בשיט).

• חוש ריח לא מפותח (או אף סתום כרונית).

מה אנחנו מציעים:

• ארוחות צהריים חינם (על בסיס המוצר, כמובן. אכול כפי יכולתך!).

• רכב חברה עם מטהר אוויר תעשייתי.

• בונוסים שמנים על כל לקוח שמצליח לסיים את המנה בלי לבקש מים.

• ביטוח בריאות מורחב (כולל שטיפת קיבה שנתית).